“O QUE É MIMAR?” - O AMIGO PERGUNTA

 

Cida Verdi: Quando começa o mimar?

Francisco Daudt: Criar filhos é a profissão mais complexa que há, pois implica permanente leitura de suas necessidades e capacidades, para atender as primeiras e ajudar no desenvolvimento das segundas.

O mimo acontece quando se subestimam as capacidades da criança e, metaforicamente, a carregam no colo quando ela já é capaz de andar pelas próprias pernas.

POR QUE AS CRIANÇAS FORAM FICANDO CADA VEZ MAIS MIMADAS?

Por falta de autoridade dos pais. Os pais passaram a ter medo de que seus filhos não gostassem deles, passaram a bajulá-los, a mendigar o amor deles, a fazer suas vontades.

Como isso aconteceu? De maneira simplista, dois fatores nunca comentados: a psicanálise “descobriu” a “culpa dos pais” nos “traumas dos filhos”. Quando isso entrou no senso comum, e a geração que culpou os pais gerou filhos, esses novos pais passaram a morrer de medo que seus filhos viessem a culpá-los também.

Outro fator: a confusão de autoridade com autoritarismo. A ditadura militar ajudou nisso enormemente. Os novos pais ficaram olhando o ter autoridade como uma coisa a se evitar: não queriam ser vistos como ditadores.

Por fim, o surgimento do comunismo fez entrar no senso comum a divisão do mundo em opressores (demônios culpados de tudo) e oprimidos (vítimas culpadas de nada). A divisão entre “nós e eles” soa familiar?

Os partidos comunistas de todo o mundo deram a seus membros a tarefa de ocupar cargos de professores de humanas, em todos os níveis, para que a tal divisão opressor/oprimido fosse absorvida pelos jovens.

Qual era o opressor mais próximo do jovem? Seus pais! Novamente: quando eles se tornaram pais, morreram de medo de os filhos vê-los como opressores demoníacos, logo… os mimaram!

Eu sei, eu sei, não são os únicos fatores. Mas são fatores sobre os quais ninguém fala nada, por isso estão aqui.

 

MAIS SOBRE EMPATIA

De Franklin Santos: Pode haver empatia por sentimentos e comportamentos nocivos, socialmente antiéticos?

Francisco Daudt: A empatia não implica endosso, concordância, anuência ou adesão ao outro. Nem sequer julgamento.

Ela se restringe a tentar entendê-lo. Entender não é concordar. Eu entendo o mecanismo da doença psíquica para melhor desmontá-la. A psicanálise é, portanto, um exercício contínuo de empatia.

Agora, através da empatia eu posso descobrir afinidades, áreas de boa troca, e aí sim, ter vontade de aproximação. 

É assim que se constrói o amor companheiro, que, diferentemente da paixão, sabe onde pisa e a quem está realisticamente elegendo como parceria.

 

EMPATIA SE APRENDE?

De Carmen Piñeiro Gomez: É possível a pessoa aprender a "ser" empático genuinamente, ou aprender a "parecer" empático para que seja socialmente mais aceito?

Francisco Daudt: Qualquer processo de aprendizagem começa com a imitação. Com o tempo e o gosto pela coisa, o aprendido se torna nosso, é incorporado ao que somos.

Isso acontece com o inglês; isso pode acontecer com a empatia.

De fato, fico comovido quando um cliente em quem diagnostiquei narcisismo genético se interessa por aprender empatia, e assim diminuir os danos que seu perfil herdado causa, tanto em sua vida como na de outros.

(Empatia: capacidade de se identificar com outra pessoa, de sentir o que ela sente, de se pôr em sua pele, de se interessar para saber como o outro funciona).

 

EUGENIA: UM DESEJO QUE VEM COM A MÁQUINA

 

“Um bebê Down é o sonho de qualquer mãe! Uma criança que será criança para sempre, que nunca nos abandonará em favor do mundo!”

Ouvi essa “pérola” na palestra de uma psicóloga terapeuta de crianças com síndrome de Down. “Estupefato” é pouco, para descrever minha reação.

Quando entrei em contato com a psicologia evolucionista, entendi algo totalmente evidente: a eugenia (“nascer bem”, em grego) é um desejo que vem embutido em nossa máquina pensante.

Nosso desejo é pautado por ela: nossos sentidos e nossa atração buscam sinais de saúde, beleza, inteligência e força; evitam a feiúra e a doença.

São ideias que me vieram diante da suposta polêmica ética que a possibilidade de aumentar as chances de escolher bebês saudáveis teria despertado, se a reprodução assistida for necessária. (imagem de matéria do Jornal O Globo do dia 04 de junho de 2023).

ALGUNS RESULTADOS DA RAIVA INCOMPETENTE

 

A raiva tem uma função básica em nossa vida: corrigir o que percebemos como injustiça. Somos programados corporalmente para rejeitar injustiça. Assim como o podre nos causa náusea, o injusto nos causa raiva.

Mas gerenciar a raiva para torná-la competente na correção de injustiças é como aprender uma língua estrangeira: requer tempo e bom treino.

De modo que é muito comum vermos produtos incompetentes da raiva mal gerenciada. Alguns exemplos:

1. Explosão: dar com o cabo de vassoura na cabeça do outro dificilmente corrige a injustiça…

2. Implosão: entubar a raiva, por não saber o que fazer com ela, costuma dar em doenças, como a depressão, p.ex.

3. Ironia e sarcasmo: se usados sistematicamente para humilhar, não corrigem a injustiça e já são sinais de vício sadomasoquista.

4. Alusões e insinuações: o mesmo do item anterior, com o agravante do “gaslighting” (“mas eu não falei nada, você tá ficando maluco?”).

5. Prisioneiro da vingança: um jeito estranho de se estar escravizado pelo opressor, ainda dentro do vício sadomasoquista.

6. Vitimismo: é outra face do s&m, a vingança terceirizada pela solidariedade dos outros, que passam a ver o suposto opressor como um fdp.

QUER EXPERIMENTAR UM TESTE DE NARCISISMO?

 

Inventei esse teste, como uma forma experimental de avaliação. Ele não é nenhum produto final e acabado; nada disso, críticas e sugestões serão bem-vindas.

Avaliação quantitativa de narcisismo genético:

As perguntas com (D) devem ser contadas diretamente de zero a dez; as perguntas com (Z) devem ser contadas com o que falta para dez (p.ex., se a resposta for 1, a contagem deve ser 9).

Critérios: “um pouco” = de zero a três.

“mais ou menos” = de quatro a seis.

“muito” = de sete a dez.

1. Quantas pessoas são afetivamente importantes em sua vida, no presente? (Z)

2. Quão importante elas são? (Z)

3. E no passado? (Z)

4. Você pensa nelas quando está sozinho? (Z)

5. Você se preocupa com elas? (Z)

6. Você sente saudades de pessoas? (Z)

7. Você as conhece bem, sabe do que elas gostam e o que pensam? (Z)

8. Se interessa, quando elas falam sobre suas vidas e delas mesmas? (Z)

9. Você sofre quando as vê sofrendo? (Z)

10. Você tem vontade de ajudá-las, quando estão sofrendo? (Z)

11. Você sente ciúmes se elas dão atenção a mais alguém? (D)

12. Com que frequência você sente inveja? (D)

13. Sente inveja de pessoas próximas? (D)

14. Rompimentos de relações são frequentes em sua vida? (D)

15. Com que facilidade você se descarta dessas pessoas, se elas te contrariam? (D)

16. Você cita famosos conhecidos seus? (D)

17. Você acha que os ostenta para os outros? (D)

18. Com que frequência você recebe elogios de seus próximos? (D)

19. Você acha que precisa de plateias? (D)

20. Você acha que precisa de adoradores, fãs próximos? (D)

21. Você admite erros com facilidade? (Z)

22. Culpa os outros pelo que lhe aconteceu de ruim? (D)

23. Você tolera críticas? (Z)

24. Como você avalia intimamente sua autoestima? (Z)

25. Tem dúvidas do seu valor? (D)

26. Você acha que seu valor precisa ser reafirmado com frequência? (D)

27. Você é seu assunto principal? (D)

28. Você tende a comparar suas qualidades (beleza, inteligência etc.) com a dos outros? (D)

29. Você fala de sua admiração pelos outros? Você os elogia para terceiros? (Z)

30. Você preencheu este questionário com a preocupação de “tirar boa nota”? (D)

Contagem abaixo de 150: não narcisista.

Entre 150 e 200: narcisismo moderado.

Acima de 200: narcisismo intenso.

Os narcisistas que se reconhecem como tal têm enorme vantagem, pois a empatia (sua principal deficiência) pode ser aprendida, como se aprende uma língua estrangeira.